我已经很难记起与她有关的事情。

我试图把每一个分支全部整合起来, 我希望我是一个完整的个体。

我恢复了吃药的任务, 每天吃三类, 抗躁狂的, 抗癫痫的, 非典型抗精神病的。

铭记时间可能是毫无意义的。

我活着所做的一切也许都是毫无意义的。

以此推论，世界的运转也是毫无意义的。宇宙的存在也毫无意义。

就像这些白纸黑字被留下来的独白，同样意义不明。

我这一生会做许多无意义的事情。

问题是，由谁去定义那些所谓的意义？

心跳停止了好长一段时间，每一天都跟自己说很多次“没关系”。

踩碎过往，杀死自己，破土而出，浴火重生。

跌倒，伤得很重，然后爬起来。这就是人生。

2

我还没走遍这个颇为现代化的城镇，我所住的酒店并没有让我体会到城镇与城市的区别。

吴文第无数次扬言要追踪我的具体位置，都被我用一句话逼退了——“你来了正好，我们的绝交仪式可以启动了。”

然后他就安静了。

我总觉得吴文是个大傻子。不是指他的智商不过关，而是指他在充当我的朋友时，总是很好被欺负，以至于让我成为了一个实打实的大坏蛋。

近来睡觉总是做噩梦，梦里发生的事情无一例外都很凶残。是那种…在我清醒之时无法面对的事情。

比如水族箱里的最后一条鱼死了；或者是大巴车撞飞了母亲，我就站在不远处，发出撕心裂肺的尖叫声；又或者是发现自己被小姐姐砍成了人彘，独自躲在洗手间里自残，鲜血流进下水通道里。

清晨醒来时，总是需要用很长一段时间来恢复，坐在椅子上，把自己从梦境里拉出来。

很恐怖，每一次都很恐怖。就像是从阳光里突然跌至深渊，就这样坐着，听音乐，抱膝盖，发呆，无声地流泪。直到完全摆脱梦境。

我总想多做点事情，再多做点什么，随便什么都好，不要躲在黑暗里，不要用自己的思维去解构事情，不要突然歇斯底里咬被子。

每一天都想要觉得自己比昨天更帅一点，但也有可能在下一刻突然分崩离析。这种感觉太糟糕了。并且无法被我所掌控，意味着不知道还要糟糕多少次。

依然很难，依然很怕。

这至高无上的癫狂与溃烂。

达摩克利斯之剑不断地刺进我左心房，直到我跪地、蜷缩、求饶。

说好痛，说活着无意义，说我还能再坚持一会儿，然后坐在明亮吵闹的房间里看完一万次日落。

为数不多在坚持的事情是在平行时空说话。这是一个很玄妙的概念，我不希望与窥见我文字的读者产生任何联系，所以我把她们定义在时空的另一条线上。

平行时空是无法交错的，真希望人们懂得网络带来的距离有多大。

我也诚愿自己能与现实生活里的读者永远保持距离。因为，距离一旦消除，人们就必须用自己的价值观去判断所谓的好坏。

我希望我在读者眼中永远是个大坏人。一个，十恶不赦的大坏人。

这样，等时间到了，当世俗的观念在她们脑中产生化学反应，即便她们对我的看法再糟糕，对我而言也不具备任何影响。

因为，从一开始，我就自诩以一个坏人的身份出现在她们的视野范围内。

人们不听劝，便是活该，毕竟我早已言明。

还有一些时候，某些强烈的渴望也会突然产生，但是却会在产生之后又快速地消弭。

令我感到无能为力的是，这个产生又消失的过程越来越快了，转瞬即逝。

一个留不住任何渴望的人，他会死得很快，或者活得很痛。我知道的，我一直很清楚。

膝盖好疼。

问自己，明天会下雨吗？

大夏天裹着羽绒服，呆坐着等天亮。

不要睡觉，因为睡觉是死亡的远亲。

我被黑暗判了一夜之刑。

人可以在一个夜晚把自己杀死无数次，也可以在第二天清晨的某个瞬间重新变得阳光快乐。可只有你自己知道你在夜晚做了什么——放弃呼吸，感受流逝，死了再死，自埋自葬。蒙着厚厚的一层泥土站起来洗漱，开始新的一天。

好糟糕，电脑开了又关，耳机摘了又戴，突然无声大笑，突然捂脸痛哭，坏透了，这种神经质的挣扎。

喂，你还好吗？

你的列车开到哪儿了？

如果你需要我，就载着我一起走。

我们去一个没有自己的世界。