第123节(1 / 2)

要命 张饮修 1317 字 20天前

会去伤害那些爱我的人,爱我的人也毫不吝啬地伤害我,久而久之,循环往复,我真不相信这世上还有所谓不求回报的爱与关怀。

活着真的好难,很快我就不知道该怎样面对明天了。

每时每刻都有立刻放弃的想法,感受不到生机的时候就把耳机音量调到最大声。

2018年6月4日。

今天也是不想睁开眼睛的一天。

没有想要好好生活的意愿,只想就这样腐烂,不想拯救自我,更不想拯救别人。

2018年6月5日。

梦见弟弟举着枪要射杀我。

我逃进迷宫,奔向那座昏暗恐怖的老房子。

最后,我杀了他。

梦里,我还跪在老房子面前,哭到肝肠寸断。

因为,实在太可怕了——人们竟然可以在恐惧的情形下投靠向自己本身就惧怕的地方,以此来躲避自己的恐惧。

——梦里那座老房子,是大人们锁过我的地方之一。

2018年6月7日。

午休醒来总要用很长时间回神。

一颗脑袋昏昏涨涨,好像哪里都不对劲。

2018年6月9日。

今日中国高考应该结束了。

中午午休梦见了香蕉,我跟她说我又拿了一次年级第一,太没意思了,没有更高的噱头了。

香蕉给了我一盒话梅,她说那是很咸很酸的零食,等我晚上复习困了时就可以嗑一颗,提神。

我收下了,我带着那盒话梅上学,一直到初中毕业。

我总是跟姐姐说,香蕉才是最疼我的最疼我的最疼我的呀,哪像你,你一点也不疼我…

等到高中,颠覆理智之时,刀尖划破皮肤,深入肌肉的时候,我才猛然想起那种…被刀具绽开皮肉的痛楚。

我才明白腿上那道刀疤是怎么来的。

我才想起香蕉对我做了什么。

我总是把这种残忍的事情忘掉,我总是把这些记忆分配给不同的我自己,企图以此减轻自身的痛苦。

我还想起,从小到大,每当三姐妹走在一起,姐姐总是和香蕉牵着手,而我总是走在她们的身后,我每次都把自己的双手裸·露在外,掌心向上,摆出一种等待的姿势。

因为,我也很想要被人牵牵手,就一下吧,一下也好…

可惜,我是最聪明的,却也是最肮脏的,最被人嫌弃的。没人愿意牵我的手。

2018年6月17日。

在平行时空深爱着我的一个人也被人们杀死了。

可见,爱的确是一个危险的不利因素,感谢她最终又证明了这一点。

还有,人间是留不住愿望的。

这是一个真理。

2018年6月25日。

生活不就是这样?

我所站着的凳子,随时可能被人们推倒。

然后,悬在我脖颈的那根绳子,就开始生效了,杀人了。

你不能说人们就是凶手。

但,你也不好意思说人们不是凶手。

2018年7月6日。

我断断续续地写着这个故事,在家里,在车上,在飞机上,甚至在某些公共椅子上,当我有说话的欲望时,我就会在这个框架里讲述一切。

曾经我真的一度信任过“善有善报恶有恶报”,但事与愿违,这个世界的运行规律明显不是如此简单的。